De las "pequeñas venganzas" al perdón

Quisiera concluir el tema del coraje, como emoción presente en la relación de pareja, con una reflexión muy personal.  No sé si al final compartamos la misma opinión.  Sólo te pido que me des el espacio para compartírtela.  

Realmente, si somos honestos, tendríamos que aceptar que en lo profundo de nuestro corazón existe un cierto instinto de agresividad.  Existe una inclinación que nos confronta (o “nos estruja en la cara”, como diríamos en Puerto Rico) con el hecho de que no somos necesariamente tan buenos(as) como quisiéramos... o tan pacíficos como para reclamarle a la pareja por qué a veces no es dulce con nosotros.

Es una sutil inclinación que, en la vida de casados, nos hace reclamar “pequeñas venganzas” cuando nos sentimos heridos, o como hemos dicho anteriormente, cuando nos percibimos injustamente tratados.  Así, detrás de las situaciones de discrepancias o injusticias (reales o percibidas), en ocasiones fluyen estas emociones que no siempre estamos dispuestos a aceptar o hablar de ellas por lo negativo que dice de nosotros mismos.  Emociones que se expresan hacia nuestros adentros (y a veces externamente) con pensamientos o palabras como las siguientes:

·         “si me hago el/la distante va a sufrir lo que me hizo sufrir” (esta es la definición clásica de venganza)

·         “sólo indignándome es que va a aprender que no puede hacerme esto”

·         “si no le hablo por un tiempo, la próxima vez va a pensar dos veces el equivocarse así conmigo”

Todas estas anteriores son versiones más o menos refinadas de un mismo razonamiento: si dejo descargar mi agresividad va a aprender y no volverá a tratarme con injusticia.  Por alguna extraña razón, el coraje nos hace sentir “maestros” dispuestos a dar una “lección inolvidable” a los demás.  Y en la relación de esposos esta inclinación a convertirnos en “maestro(a)” de nuestro cónyuge no es excepción.

Sin embargo, luego de algunos años de casados, nos vamos dando cuenta cómo muchas de esas conductas que percibes injustas no son otra cosa que límites involuntarios, deficiencias o maneras diferentes de entender un mismo asunto.  O en el peor de los casos, descargas de un corazón que, al igual que el tuyo, también alberga sus sensibilidades que le hacen mostrarse por momentos agresivo.  

Así, la vida va enseñando a la pareja cómo cada reclamo de justicia, vivido con actitud de venganza, lo que logra es alimentar un mecanismo de pequeñas o grandes agresividades que va creciendo en la relación.  Experiencias en las que ambos, en el fondo, son perdedores.  Víctimas y victimarios de un sentimiento de venganza que les engaña con la ilusión de que “si te doy lo que te mereces me quito este coraje de encima”.  Afirmación fuerte (y fea) que pocas parejas en dificultad están dispuestas a reconocer.  Sin embargo, si no deciden a tiempo sanar su camino de esposos, será una afirmación cada vez más presente en su mente y corazón, apoderándose de su relación hasta volverla distante y seca.

¡Cuántas parejas se han acostumbrado a vivir haciéndose constantes y sutiles reclamos, aún en presencia de los hijos!  Cuántas esposas sumidas en la tristeza porque la agresividad que ha descargado en su esposo se ha vuelto hacia ella en forma de rechazo o rencor hacia sí misma: “no soy lo suficiente buena mujer para mi esposo”.  Cuántos esposos sumidos en la tristeza porque la agresividad que ha descargado en su esposa se ha vuelto hacia él en forma de frustración y cansancio: “esta relación no tiene remedio... no hay manera de salvarla”. 

He conocido parejas que han perdido la alegría de vivir juntos, ¡pero ninguno de los dos puede explicar cómo han llegado hasta allí!  Cuando conversas con ellos sólo recibes respuestas genéricas del tipo:

·         “la vida me ha jugado una trastada”

·         “esta relación me ha dado más penas que alegrías”

·         “ya no puedo más con esto”

·         “para mí ya esto se acabó”

Ciertamente, no hay receta para la pareja cuando llega a este punto, pero en gran medida, la respuesta siempre tendrá que ver con la experiencia del perdón.  Y no me refiero a ese esfuerzo habitual que solemos hacer de omitir, disimular o incluso olvidar el coraje.  Con tristeza observo muchos casados que se esfuerzan más en estar bien el uno con el otro, que no hayan “olas” en su relación, que en perdonarse.  Y es que el perdón siempre implica mirar aquello que nos ha hecho sentirnos ofendidos, pero sin imponerme, haciéndome débil, renunciando a hacer valer, a como dé lugar, mis razones.

Las parejas que han vivido suficientes experiencias de perdón descubren cómo, detrás de él (y aunque parezca paradógico), se esconden sentimientos fuertes de un romanticismo que renace, deseos de intimidad que busca más la donación que la posesión.  Y es que el perdón contiene una fuerte inclinación hacia la comunión.

El perdón es alimento para hacer crecer la relación.  Tanto es así que podemos afirmar que quien no ha vivido grandes dosis del mismo, no ha experimentado aún la mayor fuerza del amor conyugal.  Amor que crece y se hace más fuerte, no tanto por los dones y virtudes de los cónyuges, sino precisamente por sus límites y debilidades que invitan al perdón constante.

¿Te atreves a sentarte y recordar, junto a tu esposo(a), las experiencias de perdón en su vida de casados?  Te invito a que lo hagas y descubras en esas experiencias el color y la identidad de tu relación.  Si lo hacen y ven asomarse las lágrimas, sepan que las mismas no son otra cosa que la validación de una alegría que nace del perdón.  Alegría por que han sabido amarse con la fuerza de un amor capaz de reconciliar lo que a los ojos del mundo (en ocasiones algunos familiares, amigos, abogados especialistas en divorcios, incluso algunos consejeros matrimoniales) parecía insalvable.

No sé si coincidimos en esta reflexión... pero gracias por darte el espacio de leerla.